Pismo sinu od majke

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina prometnih nezgoda dogadja 1km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Proslog tjedna samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni...Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se ozenio..po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.
Mama koja te voli

PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kuvertu







AJMEEEEE!! JA SAM SE STRGALA NA OVO!!!
čula sam več to i prije al sam sad opet našla negdje na netu...
pa evo da se i vi malo nasmijete...

hihihh,znam tooo looommmm hihhh

lool prvo dok shvatim xd

kul.....imam i ja tak nkj slično
loool xD

Odlično..hahaha

imam to ajme preeesmijesno

predobro

preeeedobro,hihihiihih

smijah se...lol
čula to prije i imala na mobu

i ja ^^
ovo koda sam ja pisala... hahaahxD

evo našla sam ja još par takvih smiješnih pisama, al ovo kaj si ti stavila mi je ipak najbolje...

1. Pismo roditeljima njihove kćerke studentice
Dragi mama i tata!

Već tri mjeseca je prošlo kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala. Sramim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Ali prije nego što nastavim s pisanjem pisma, molim vas - sjednite! Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stoječki!

Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati s četvrtog kata. Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se već skoro u potpunosti vratio, a i povraćam samo jednom tjedno.

Pošto sam požar izazvala sama, morat ćemo fakultetu platiti 50.000 Eura odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primijetio je što se događa te pozvao je vatrogasce i hitnu pomoć. Posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da se preselim kod njega.

Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjenčati. Još se nismo točno dogovorili kada, ali htjeli bi da se vjenčanje održi prije nego što se na meni primijete tragovi trudnoće.

Uistinu, dragi moji, bit ću majka! Znam, da jedva čekate trenutak, kad ćete postati djed i baka, i potpuno sam uvjerena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti s onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj zaručnik pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima koje konstantno dobivamo. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku i uskoro će postati dio naše obitelji. To je vrlo drag čovjek i usprkos tome što nema završenu osnovnu školu, jako je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat ćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj budući.

Sada kada sam vam sve objasnila, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta da sam pala ovu akademsku godinu, pa sam vam htjela pokazati da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ove!

Ljubi vas,
vaša kćerka


2. Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku

Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!



3. Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, sad ćete vidjeti zašto:

Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.

Sad zamislite moju zaručnicu pod novogodišnjom jelkom kako otvara poklon i čita moje pismo...

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao jer on je već iskusan u tim stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni!

evo da se malo nasmijete :D

hahahahaha
iissee
ovo zadnjeee
lomm

Nakon dugo vremena otkad je njezin sin otisao na fakultet u drugi grad,majka ga konacno dolazi posjetiti.Naime,majka zamjecuje kako njezin sin za cimera ima vrlo seksi, nabildanog mladog pomalo pederastog cimera te upita svog sina je li on gay,posto joj je bilo nesto sumnjivo.
Sin odgovori da mu je to samo cimer,te da on nije gay.

Jedno jutro dok su pili kavu primijete kako im nedostaje 1 zlicica te su prevrtili cijeli stan ali ju nisu nasli.Zakljucili su tako da im ju je uzela njegova majka koja je nedavno bila u posjeti te sin svojoj majci posalje pismo.

Draga majko,nekazem da si uzela ili da nisi,ali otkad si bila kod nas,nestala nam je 1 zlicica za jutarnju kavu i cimer i ja smo posumnjali da si mozda ti ukrala zlicicu.


Nakon nekoliko dana majka odgovara:

Dragi sine,nekazem da spavas niti da ne spavas sa svojim cimerom,ali da on spava u svom krevetu vjerojatno bi vi nasli svoju zlicicu koju sam sakrila u njegovom krevetu.

Domišljate li majke!

hahahahha
neke sam čitala a neke ne,
zanimljivo..

Sve sam pročitala..baš su dobri

hahahahahahahahahahaaha xD

predobro je



Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet
lijepo
poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na
njoj je
pisalo ?Tata?. Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati
pismo
držeći ga drhtavim rukama:

?Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s
tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam
da ju ti
ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske
motorističke
odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali ? to nije samo
ljubavna
strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i
hrpu drva
za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno
djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti
nikome.
Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i
ekstazy. U
međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da
Jani
bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi.
Siguran sam da
ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice
doma. Htio
sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske
svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma.?

hahahahahahhahahahahahaahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahha

predobro xD xD

evo još malo

Kineske mudrosti


1. Vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim poslovima i koji ce imati dobar posao
2. Vazno je naci pametnog covjeka , obrazovanog i duhovitog koji ce te znati nasmijati
3. Vazno je naci covjeka na kojeg se uvijek mozes osloniti, u kojeg uvijek mozes imati povjerenje, koji ti nikad nece lagati
4. Vazno je naci covjeka, koji ce biti dobar u krevetu, koji će uzivati voditi ljubav sa tobom
5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju!!


Ovako Mujo rjesava krizaljku

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska ljenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): novac
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN


PODUZETNA ŽENA

Jednog lijepog dana u Kanadsku se nacionalnu banku, noseći torbu prepunu novca, uputila jedna mala postarija gospođa. U banci je insistirala na tome kako mora razgovarati s predsjednikom banke da bi otvorila svoj štedni račun, jer, po njenim riječima, "to je puno novaca!".
Nakon niza zavrzlama, banka joj je konačno dozvolila prijem u uredu predsjednika banke (klijent je uvijek u pravu!). Predsjednik banke upita gospođu, koliko novca zapravo želi položiti.
Ona je odgovorila "165.000 USD" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov stol. Predsjednika je, naravno, zanimalo odakle joj toliko gotovine, te je priupita: "Vrlo sam iznenađen što nosite toliko gotovine sa sobom. Gdje ste zaradili sav taj novac?" Gospođa odgovori: "Na okladama."
"Na okladama? Kakve su to oklade?" upita predsjednik.
Gospođa odgovori: "Pa, na primjer, kladim se na 25.000 USD da su Vaša jaja četvrtasta."
"Ha, ha, ha" nasmijao se predsjednik, "To je glupa oklada. Nikad ne možete dobiti takvu okladu!"
Gospođa će na to: "Znači, Vi biste prihvatili moju okladu?"
"Naravno", reče predsjednik. "Kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu četvrtasta!" Mala gospođa tada reče: "Dobro, ali budući da se radi o velikom iznosu novca, smijem li sutra u 10:00 prije podne dovesti svog advokata kao svjedoka?"
"Naravno!" odgovorio je predsjednik sigurno.
Te je noći predsjednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred zrcalom provjeravajući svoja jaja, okrećući se stalno s lijeva na desno i natrag. Provjeravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema načina okrstiti njegova jaja četvrtastima i da će sasvim sigurno dobiti okladu.
Sljedećeg jutra, točno u 10:00 prije podne, u uredu predsjednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospođa sa svojim advokatom i ponovila svoju okladu: "25.000 USD da predsjednik ima četvrtasta jaja!"
Predsjednik se ponovo složio s okladom, a postarija gospođa ga je zatražila da spusti hlače, kako bi svi mogli vidjeti. Predsjednik je jadikovao. Mala postarija gospođa je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga može li ih opipati."
No, u redu", reče predsjednik, "25.000 USD je mnogo novaca, pa tako pretpostavljam da hoćete biti apsolutno sigurni."
U tom je trenutku primijetio kako je njen advokat počeo u tišini lupati glavom o zid. Predsjednik stoga priupita postariju gospođu: "Koji se vrag događa s Vašim advokatom?"
Ona odgovori: "Ništa, osim što sam se s njim kladila za 100.000 USD da ću danas,
točno u 10:00 prijepodne, imati u svojim rukama jaja predsjednika Kanadske nacionalne banke".


Punica

Jednoga dana, jedna je žena odlučila provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene…

Slijedeći dan, dok se šetala kraj rijeke sa prvim zetom, pustila se da padne u vodu i pravila se da se utaplja.
Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio je.
Sljedeće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa porukom na vjetrobranu…
Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.

Slijedeći dan je isti eksperiment ponovila sa drugim zetom.
On je također odmah skočio i spasio je.
Sljedeće jutro je također ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa istom porukom na vjetrobranu…Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.

Isti scenarij i s trećim zetom, posklizne se i počne se utapljati.
Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: “Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!”
Sljedeće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT sa ovom porukom…
Hvala, stari!
Tvoj punac


Oda mojoj majci

Moja mama me naučila cijeniti dobro
obavljen posao:
“Ako se namjeravate poubijati, poubijajte se vani ... Upravo sam počistila.”
Moja mama me naučila o religiji:
“Bolje se pomoli da se to sad taj tepih može počistiti, ili ...”
Moja mama me naučila o Vremenskom kontinuumu:
“Dok to ne ispraviš, zabranjeni su ti izlasci do daljnjega !”
Moja mama me naučila o logici:
“Šta zašto? Zato što sam ja tako rekla !”
Moja mama me naučila ironiji:
“Nastavi se smijati, i dat ću ti nešto zbog čega ćeš plakati .”
Moja mama me naučila nešto o slobodi govora:
“Začepi i pojedi svoju večeru !”
Moja mama me naučila o izdržljivosti:
“Sjedit ćeš za stolom dok ne pojedeš sve iz tanjura.”
Moja mama me naučila o licemjerstvu:
“Rekla sam ti jednom, rekla sam ti milion puta – Ne preuveličavaj !”
Moja mama me naučila o Krugu života:
“Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti .”
Moja mama me naučila o modifikaciji ponašanja:
“Prestani se ponašati kao tvoj otac.”
Moja mama me naučila o zavisti:
“Postoje milijuni manje sretne djece na svijetu koja nemaju tako dobre roditelje kao što ih ti imaš !!


Čovjek i Bog

Kaže čovjek Bogu:
Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti.
Uvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro.
Možeš li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom?
- To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno to što želiš teško je i tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro – kaže čovjek – Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto plaču. Zašto nas ne razumiju, zašto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače, to želim. Razumjeti žene!!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?


Godišnji odmor (ovo mi je prebolesno xD)

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
To: moju ženu koja je ostala
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!
P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!


O ženama...

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.
-Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...
Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade trece.

Definicije braka

Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje
Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja
Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije
Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love
Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas
Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem


Najstariji zanat

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar." Prekine ga arhitekt: "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekt?" Na to će političar: "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"


Mozak

Bio jednom jedan čovjek koji je stalno čitao knjige. I kad je sve knjige pročitao. počeo tražiti: "Dajte mi knjige!" I doktori ne znaju što će i na operaciji mu skinu četvrtinu mozga. I on se probudi i opet traži: "Dajte mi knjige!" I opet ga operiraju, ovaj put mu skinu još četvrtinu mozga. I opet, on traži: "Dajte mi knjige!" I doktori, ne znaju što će. skinu mu cijeli mozak, on se probudi i kaže: "Dečko, gdje je osobna?"


Svecenik i rabin

Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."

Papa

Došla ekipa iz COCA COLE kod svetog oca sa prijedlogom da u Očenašu umjesto "kruh naš svagdanji daj nam danas" stavi "coca colu našu svagdanju daj nam danas" i nudi mu 1.000.000$
Papa niti da čuje, a ekipa stalno diže cijenu i kad su došli do 1.000.000.000.000 $, sveti otac se nasmiješi i odgovori:
Dragi moji rado ću prihvatiti vašu ponudu, samo moram prije toga raskinuti ugovor sa pekarima.


Nesreća

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."

ima ih još dosta al za sad je dovoljno =)

Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha.. Kako dobro =))))))))

nisi valjda sve ovo pročitala? xD

Jesam.. Dosadno mi je u zivotu =)

hahaahhahaaha predobro ^^

znam to.

Sad se ja sjetila.. To nam je casna pricala na satu xD